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几天后，换了手机号码，整理好行李后，我也辞掉了美甲店的工作，下午就准备要回老家去，我很想爸妈呢，一个人在外面的时候，总是会特别想。受了委屈想让他们知道，有了快乐也想让他们知道。
在恩再也没有来找我了，他可能已经忘掉我了，但我还没忘，我需要时间。我不觉得自己可怜，也不觉得在恩无情，做第三者的人最悲哀的地方就是，一切都是我们心甘情愿的。
对于这里，有我和在恩满满回忆的这里，我并没有太大的留恋，我说过了，我这次是真的要放手了，而不可思议的是，我竟然有点捨不得尤尚韩。
应该只是因为他最近总是出现在我周遭，还是在我状况最糟糕的时候出现，我才会有这种短暂性依赖，但我会好的，过一阵子就会好的。
真的好得了吗？我突然很疑惑，这是想念吗？我还没走就这么想念了？
我对于自己异样的心情感到很不解，我到底是怎么了？
是因为我在感伤着，我们错过的缘故吗？我觉得我和尤尚韩老是在错过，我的倔强，我的不甘示弱，我的不愿被怜惜，总是轻易地伤害了他，从大学时就一直是这样了。
大学时，我的个性就很倔，我跟一般的女生不一样，我不是那种需要依靠谁的人，我甚至觉得，我有我自己就够了。然而每次受伤时，尤尚韩总是想让我依靠他，他就仗着他是我的直属，想靠近我，接近我，然后……关心我？
我不太懂他为什么想这么做，朋友和我说过，他可能喜欢我，但当时的我根本没有想那么多。大学毕业后，我们也就散了，出社会这么多年后，我实在没有想过有天我还会再遇见他，他已经事业有成，而我却是个身无分文的第三者。
这一切都让我很害怕，我害怕他还喜欢我，这样我不可能配得上他，又得再伤他一次。好险他都没说喜欢我这件事，可是即使他没说，我依然伤了他很多。
虽然现在和在恩已经结束了，我也不可能和尤尚韩有什么特别的进展，我可是一个伤了他那么多的女人，不可能厚着脸皮和他在一起的。更何况我是那么的不堪，不堪到我根本不配在他身旁。
我把钥匙还给房东太太后，拖着大包小包的行李准备离开，刚走出公寓大门，我就忍不住回头，毕竟这里曾是我和在恩一起生活的地方，我曾在这里等了他好几个夜晚，好几个清晨，这些回忆不是说忘就能忘，说不痛就不痛的。
收回视线，我决定不再依依不捨，这
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